Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux.... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l’âge.

Si tout va mal c’est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.

Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

Si tu donnes un poisson à homme, il mangera un jour, si tu lui apprends à pêcher, il mangera toute sa vie

Si tu donnes un ver de terre au gars à qui tu as apris à pêcher, il pourra pêcher une fois, si tu lui apprends à trouver des vers de terre il pêchera toute sa vie

Si tu fais la vaisselle à l'homme à qui tu as appris à pêcher et à chercher des vers de terre, alors t'es vraiment con


Si les abeilles étaient des moustiques, ils ramèneraient du sang à la ruche, et la reine ferait du boudin à la place du miel

Haaaa le chat!! c'est comique ce truc n'empeche

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

Plus je grossis et plus je m'aigris.

Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.

La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

Il y a un proverbe chinois qui dit : "Un type qui est sale sous ses ongles voit mieux le bout de ses doigts".

On dit que lorsqu'une oeuvre de Mozart s'achève, le silence qui suit est encore de Mozart... Moi c'est pareil quand je dis une connerie, le silence qui suit a l'air très con aussi.

Le type qui a inventé le téléphone était en fait très frustré... Il n'avait personne à appeler.

Je viens de lire le mariage de Dracula. C'est terrifiant ! Il a épousé un boudin...

Dans les mosquées on enlève ses chaussures et on garde son chapeau. Dans les églises on enlève son chapeau et on garde ses chaussures. Et après ça, on s'étonne qu'il y ait des rhumes...

Je suis content de ma voiture. On peut appeler ça de l'auto-satisfaction.

Si le type qui me dessine meurt un jour je me suicide !