Voila un nouveau topic consacré au blague !!!! C'est partie ..

On va se taper plein de blague sur les blondes, je sens sa venir !

ha bon lol bin sa dépenra de se qui en rogole lol sans publique pas de célébrité

ben alors metal x 69 tu commence pas sur ton propre topic???

faut pas avoir peur!!! bon allez c'est moi ki mi colle!!

ha aufait une ou 2 par message ca me semble bien et pas trop chiant a lire car si t'en mets 6 par ex ca ne serai pas agreable a lire !!!!


Tournée générale

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
-Hé l'ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
-Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire!
L'interlocuteur sursaute:
-Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne rélêchit et lance:
-J'ai 27 ans, je suis du 10 mai 75!
-Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! Hé l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
-A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
-Eh ben si figures-toi, Jean Jaurès aussi! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
-Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
-Alors, quoi de neuf patron?
L'homme derrière le comptoir:
-Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude...


ps: valoo la connait deja je lui ai envoyé auparavant!!!

c'est une charade :

-mon 1er est une accapareur
-mon 2e est une accapareur
-mon 3e est une accapareur
-mon 4e est une accapareur
-mon 5e est une accapareur

c'est une maladie chiante!!!!

Effectivement je connaissais celle de jack j'ai commencé à lire et trois lignes plus tard je me suis rendue compte que je la connaissais...

bin tant que t''etais là tu pouvais pas nous en mettre une ptite valoo????

et ma réponse alors j'attend

c' est quoi une accapareur ?

bin je c'est pas c 1 blague alors moi j'atten vos réponse lol merci

je vois pas du tout
mais en attendant en voici une sur un sujet plus délicat que la religion, alors tapez personne

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du
PSG),un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne
sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un
tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et
la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se
tient
la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne,
elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il
a loupé son coup et a embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet enc**é de Parisien "

génial !!! lol

lol

J'ai pas d'idée non plus pour l'accapareur...

Une maladie chiante: la tourista? la rage?

rien a voir juste pour vous dire kil y a un tres bon reportage sur stefen king sur arté!!! pour ce qui aime......

Saloprilopette... pas d'télé...

c'est koi la tourista ??? la chiasse ??

Ouais c'est ca, c'est une chiasse Carabinée que t'attrape dans les pays ou tu n'est pas habitués au climat (exemple : pour un bon français, tu peux la chopper en Afrique, en Inde et meme en Espagne....Et tu reste skotché au Water....

alors c'était sa la réponse car 5 caca par heure ( 5 accapareur ) fallait y penser c nul mais elle me fait marer

faut etre tordu pour trouver ca !

oui je c'est lol

......

La chasse au deodorant

C'est une blonde qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché.
Elle croise le chef de rayon et lui demande:
- Excusez-moi, je ne parviens pas à trouver ce nouveau déodorant dont j'ai vu la publicité à la télévision. C'est pour mon mari...
Le gars:
- Vous voulez parler du déodorant à boules?
La blonde:
- Oh bin non, c'est surtout en dessous des bras qu'il sent!



Une brune, une rousse et un blonde dvt un miroir magique, celui-ci avale la personne qui dit une connerie devant lui
La brune:"Moi je pense que je suis la plus intelligente!" Sllllluuuurrpp, la brune avalée
La rousse:"Moi, je pense que je suis la plus belle!" Sllluuurrp, plus de rousse
La blonde:"Moi, je pense..." Slllluuurrp....

lol elle est bien la dernière

salut a tts

Petite devinette:

Que fait papi avant de faire l'amoure à mami ???





Ben ... il casse la croutte

salut JF ( c'est un pote ) tu me l'avait déja dit ta blague lol

c'est un ours et un lapin dans une clairière...
ils sont occupés à faire leur besoin (la grosse commission)
puis l'ours demande au lapin:
"ça t'ennuie pas toi la merde collée sur les poils
-boah, non, c'est pas grave, c'est la nature
-ah, ok..."
et alors il prend le lapin et il se torche avec

(c'est scato oui je sais...)

vranchement génial elle est pas tro scato

bon alors une autre avec un ours


un lapin n'arrête pas de se payer la tête d'un ours
l'ours en a marre, il lui court après mais dans leur poursuite et leurs hurlements il dérange une grenouille
"STOP!!! Ecoutez j'en ai marre, en vérité je suis une fée, je vais vous exaucer trois voeu et puis basta, vous irez vous étripez ailleurs, ok?
-moi, d'abord, dit l'ours, je veux pouvoir bander pendant des semaines sans m'arrêter.
-Accordé, et toi lapin?
-je veux un casque à ma taille
-Accordé
-pfff,t'es trop con toi, je veux que tous les ours des environs soient des femelles
-Accordé!
-Moi, je veux la moto la plus rapide du monde
-Mais t'es naze?
-Accordé
-Moi, en fait je veux que tous les ours du monde soient des femelles!!!!
-Accordé
-Pour mon dernier voeu, je veux que lui, là le gros ours balourd, eh ben ce soit une femelle!!

lol elle est bien tu les trouve ou ???

on voulait faire un site avec un pote il y a longtemps, on avait pris des blagues partout, je me suis souvenu de certaines parce que j'avais corrigé l'orthographe
j'en connais beaucoup sur les lada

arfff, moi j'suis une grosse quiche en vanne....

j'm'en rappel jamais.....

Trop chouette les vannes des ours. J'les connaissait déjà mais impossible de me les rappeler (les blagues, en général...)

moi je me souvien jamais des blague

dit crepi ta blague de l'ours scato tu la pas tiré d'une petit video flash???

je la connaissais avant de voir le flash

Allez je me lance :

Deux hommes se baladent en discutant de leur position favorite au lit.

L'un d'eux dit: " moi ma préférée c'est la position "rodéo" ".

L'autre de répondre: " jamais entendu parlé de cette position, c'est comment?"

Le premier : " Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes,
et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes
ses deux seins avec tes mains en lui murmurant à l'oreille :

" Hummm !! On dirait les seins de ta soeur... "

Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!


PS : moi non plus je me souviens jamais des blagues, alors quand j'y pense, je les copie dans un répertoire et copier/ coller
Ouahhh, le tricheur

Et une autre, pas vraiment une histoire, c'est le Bêtisier des Hotlines (allez jusqu'au bout, la dernière vaut vraiment la peine) :

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !



Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?



Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...



HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?




Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence?)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive faillure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)...Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...




ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES?..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.< BR>* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé....

Il y en a qui sont vraiment grave

la derniere est a mourrir de rire

et oui y a des cons partout!
celle du papi et de la mamie est dégueu... merci bien!

Salut Valoo.
J'ai un lien sur un autre forum (P2P), dans lequel il y a également une section "Blagues".
Penses tu que je puisses mettre le lien (c'est pas forcément le but que d'envoyer les autres sur d'autres forums) ou je continues à tricher et copies les meilleures ?

je suis pas valoo_ mais je pe quand meme te repondre oui tu peut mettre le lien

maintenant t grillé!!

grillé??????????????

Et qui et bon bon pour le grill ?
Lui, Moi ou la Mère Denis ?

grillé parce qu'il voulait continuer à faire un copier coller de ses blagues style c les miennes alors qu'en fait il les pompe sur un site!

Et merde.
Bon, je me réinscris sous un autre peudo et je fais semblant de rien

Je le mets quand même : c'est long

Salut Ludwig

Sympa les hotlines

On pourrait faire l'inverse. Vous êtes surement déjà tombé sur un gars trop con du service après-vente par téléphone, qui en sait beaucoup moins que vous... LE PIRE : LES CONSEILLERS SURCOUFF.

Souvent, les gens qui dépannent par téléphone sont employés par une boîte sous-traitante. Ca vaut dire que lundi, ils répondront aux gens qui appelle "horaires SNCF", le lendemain ce sera pour SAV SFR, le lendemain pour Auchan etc.. etc... C'est pas de leur faute mais tout ces gens ne peuvent qu'être incompétents... Ca aussi ça énerves...

Et encore quand tu arrives à l'avoir cette foutue Hotline (eh oui, je suis chez Free )

mais surcouf a toujours été une arnaque non?
ils ont eu des procès une période parce qu'ils disaient on vous rembourse deux fois la différence si vous touvez moins cher
comme c'est plsu cher qu'à la fnac chez eux, ça arrivait tôt ou tard, et ils refusaient, invoquant je ne sais quel alibi
et après le tibunal ils payaient (plus cher qu'à labase)