Je voudrai vous présenter deux livres qui retranscrivent quelques belles perles que peuvent faire les français.


Ils écrivent aux prof, à la polices, aux élus locaux,se plaignent "des autres", râlent...dans la fête des perles

De même il existe les fonctionnaires en folie oui c'est sur ils savent faire parler d'eux...

Ces livres ne sont en rien des caricatures méprisante, il ne s'agit que d'un éclat de rire, joyeux, sympatique, chaleureux...

Il est bon de rire de ses erreurs!!!

Des perles recueillies pour tresser un collier de pur bonheur à partager en famille, entre amis...

Il existe d'autres livre de Jérôme DUHAMEL dans le même style que ces derniers!!!

A consommer sans modération!!!

Quelques extrais de La fête des perles et Des fonctionnaires en folie :

Les français parlent de leurs enfants :

"C'est en se prenant le pied dans les rayons de son vélo que mon fils a appris la vie..."

"Ma fille n'était déjà pas une beauté mais depuis l'accident elle n'est même plus regardable ! "

"Mon enfant est né prématuré à neuf mois et quelques... "

Les français se plaignent "des autres" :

"Je lui ai donc dit tout le bien du mal que le pensais de lui."

"Mon mari, quand on lui marche dessus, il attaque..."

"On ne s'est pas battu, on a juste eu des mots à coups de poing!"

La police, la gendarmerie et les militaires :

"La pauvre femme fut hospitalisée aprés avoir reçu les injures nécessaires."

"Soudain la voiture recula pour mieux avancer..."

"Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner GENTIMENT plusieurs coups à la tête"

"Il avait le tort de n'être pas de nationalité française..."

"Au moment de lever les couleurs, le drapeau n'avait toujours pas été réveillé..."

"Motif de la punition: A défilé en marchant d'un pas ironique"

"Le drapeau devra de préférence flotter dans le send du vent."

"Le car de police secours a dérapé sur la pluie avant de s'encadrer dans la porte du commissariat"

"La jeune inspectrice venait juste de prendre ses fonctions qu'elle inaugura par un viol collectif..."

"Bilan : deux mort sans dégâts apparent"

"Les nombreuses blessures relevées à la t^te et à l'abdomen nous ont permis d'envisager une mort naturelle"

"Au bout de trois heures d'interrogatoire, l'individu finit par avouer qu'il était noir"

PASSER TOUS UN TRES BON MOMENT DE PURE RIGOLADE

PTDRRRRR excellent j'avoue que j'ai un petit faible pour celle ci

Dans le même genre:

Perles du bac 2004 :

- les egyptiens transformaient les morts en momies pour les
garder vivants.

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

- cesar poursuivit les gaulois jusqu'alesia car vercingetorix avait toujours la gaule.

- charlemagne se fit chatrer en l'an 800.

- les mauvais eleves etaient souvent decapites.

- quand les paysans avaient paye leurs impots, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

- la mortalite infantile etait tres elevee, sauf chez les vieillards.

- les enfants naissaient souvent en bas age.
- jeanne d'arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

- les nuages les plus charges de pluie, sont les gros cunnilingus.

- les americains vont souvent a la messe car les protestants sont tres catholiques.

- la chine est le pays les plus peuple avec un milliard d'habitants au kilometre carre.

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

- le passage de l'etat solide a l'etat liquide est la niquefaction.
- un kilo de mercure pese pratiquement une tonne.

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

- autrefois, les chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

- les français sont de bons ecrivains car ils gagnent souvent le prix goncourt.

- les peintres les plus celebres sont mickey l'ange et le homard de vinci.

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

- les lapins ont tendance a se reproduire a la vitesse du son.

- pour faire des oeufs, la poule doit etre fermentee par un coq.

- les poissons sont bien adaptes a l'eau. on dit qu'ils ont le pied marin.

- grace a la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal

- la femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

- les calmars geants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

- les escargots sont tous des homosexuels !

- l'artichaut est constitue de feuilles et de poils touffus plantes dans son derriere.

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

- apres un accident de voiture, on peut etre handicape du moteur.

tres marrant

mes preferer:

mdrr ce topic

quesque les gens peuvent être c** ou t****** des fois

micii de nous avoir mis ces superbes phrases Plume

tout sa parce que je suis black

sinon lles peles du bac sont terribles aussi mdrrr

Expdr!

Génial ce topic! Aaah les belles perles, j'adore!

Je vous dit aussi mes préférées...

Les perles du bac J'ADORE, comme quoi le métier de prof n'est pas toujours triste

C'est vrai que comme dit sbib pour certain c'est grâve et on a du mal a croire qu'il puissent être en terminale

Mais moi je dit enore, encore...

QUOTE
les peintres les plus celebres sont mickey l'ange et le homard de vinci.

c'est clair que lui il n'avait pas le niveau c'est genial ces perles!!!

Vu que les perles ont ravis du monde je vous promet une nouvelle brochette pour ce soir !!!

Klael si tu as d'autres perles du bac n'hésite pas c'est génial

BONNE LECTURE

Les français se plaignent de leur santé :

"Mon fils est devenu unijambiste depuis que la machine lui a écrasé sa main."

"Il a fallu 20 points de soudure pour me refermer."

"Je tenais ma blessure d'une main et mon sang coullait de l'autre..."

"Douze points de sculpture, c'est pas cher payé quand on aurait pu mourrir ! "

"J'ai des dents pleins les gencives..."

"Mon fils a du mal à uriner, surtout quand il fait pipi..."

"J'ai voulu retirer le suppositoire mais il avait mystérieusement disparu..."

"J'ai des bras normaux qui font toute la longueur de mon corps."

Les français jugent les médecins :

"Je vous écrit au sujet du vaccin du vagin de ma fille..."

"J'ai retrouvé mon mari tout durci dans les frigidaires de l'hôpital."

"Il était dans un coma sans gravité..."

"Le médecin a percé ma fille comme un bouton..."

Les français dissertent sur la vie et la mort :

"Un enfant qui meurt, c'est un peu comme un animal qui disparait..."

"Mon mari a été tué sur le coup et moi aussi..."

"Il bougeait encore comme un cadavre pas tout à fait mort..."

"Le piéton s'était couché sous ma voiture et fesait semblant d'être mort. C'était faux bien sur puisqu'il est mort que deux jours aprés à l'hôpital..."

"Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adréssée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort."

Les français écrivent pour réclamer des sous :

"Ce n'est pas avec plaisir que je touche celle d emon mari..."

"Dite moi vite qu'elle moitié de mon mari je dois toucher..."

"Plus mon mari meurt, moins je touche d'argent..."

Les français parle de leurs enfants :

"Ma fille a trois portes ou tout le monde s'engouffre sans frapper."

"C'est en sortant la voiture du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur."

"Est-ce parce que je suis stérile que je n'ai que des garçons?"

"Je suis enceinte duventre..."

Les français écrivent aux profs et aux instits :

"C'est quand il revenait de l'école que son cartable a explosé..."

"Monsieur, veuillez excuser mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins."

"Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement..."

"Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus..."

"Si ma fille pleure en classe c'est peut être que vos cours sont trop tristes..."

"N'hésitez pas à taper sur mon fils si il est trop discipliné..."

Les français commentent leur vie de famille :

"Puisque c'est comme çà, je vais vendre ma voiture et ma femme aussi ! "

"Ma femme aussi était garantie pour un an et elle a cassé aussi..."

"Mon mari n'a pas tiré qu'un coup, mais trois ou quatre, et c'est moi qui ait tout pris ! "

"Ma femme a beau se peser plusieurs fois par jour, elle ne perd pas un gramme ! "

"Ma fille est idiote depuis sa naissance et ça vient du côté de la famille de ma femme."

Les français racontent leurs problèmes sexuels :

"Je n'ai jamais eu de plaisir avec mon mari et avec ses amis..."

"J'ai essayé de courir les hommes comme mon mari mais personne ne m'a voulu..."

"Cet idiot essayait de m'aveugler avec des gestes obscènes..."

"Je n'ai pas fait voeux de châtreté..."

"Votre arroseur automatique m'a tout giclé dessus et mon mari aussi..."

"Mon mari n'a même pas encore été remboursé de son opération du clitoris.."

Les français décrivent leur vie à la maison :

"Quand ma femme a commencé à sentir le gaz, je me suis enfui."

"Je suis resté coincé dans le vécé juste au moment de partir à la chasse..."

"J'ai construir ma maison moi même et elle a quand même tenu presque trois ans !"

"C'est un escalier normal qui tourne un coup à droite et un coup à gauche..."

Les français parlent d'alcool et d'alimentation :

"Ma femme c'est coupé le vagin en préparant un pot-au-feu..."

"Je buvais tranquillement mon café au lait quand tout à coup le bol a explosé en plein vol..."

"Ma belle mère c'est gravement trompé en se coupant trois doigts au lieu de rôti..."

"Je me suis mixé deux doigts dans les oeufs à la neige..."

Les français se plaignent " des autres" :

"Quand je regarde les autres, je ne suis pas mécontente d'être moi ! "

"L'homme c'est lentement éloigné à toute allure..."

"Le piéton marchait à califourchon sur le bitume..."

"Heureusement, quand la machine a explosé, j'étais en arrêt et c'est mon collègue qui est mort."

Les français ont des soucis avec les animaux :

"On n'a pas le droit de laisser une vache se promener sans laisse !"

"Je croyais que le chien me regarder gentiment alors qu'il avait que l'idée de me sauter..."

"Même si j'ai mordu le chien, il a fini par être plus fort que moi..."

Les français ont des problèmes de voiture :

"Il fallait choisir entre le mur et l'arbre, j'ai choisi le fossé."

"L'autre avait garé son camion debout contre un arbre..."

"j'ai klaxonné en appuyant sur le frein et les phares se sont éteints."

"C'est le chignon de ma femme qui l'a empêcher de s'écrabouiller la gueule dans le pare brise."

"Il m'ont embarqué ma voiture en fourrure..."

"Je conduisait depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant."

Les français discutent avec leurs assureurs :

"Il est peut être mort, mais moi j'ai eu un pantalon neuf déchiré."

"Pour ce qui est de suprimer ma prime de bonux, pas d'accord !"

Les français râlent contre les fonctionnaires :

"Deux deux choses l'une : un point c'est tout !"

"Dites moi oui ou dites moi non, mais dites moi oui !"

"Votre non est il complètement négatif ?"

"Méfiez vous : dira bien qui dira le dernier !"

Les français écrivent à la sécu et aux aloocs :

"Je suis resté une heure à attendre votre contrôleur pendant au moins trois quarts d'heure..."

"Suis je remboursé en cas de non maladie ?"

Les français s'interrogent sur leurs impôts :

"J'entends d'ici le regard que vous allez me jeter

Les français écrivent à monsieur le maire :

"Je préfère voir un truand à la mairie qu'un voleur..."

"Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs..."

"Votre monument aux morts ne parle que de décédés..."

Les français s'adressent à la police :

"Je n'ai rien à déclarer de plus que ce que j'ai refusé d'avouer..."

"Quant il a vu ma voiture dans le talus, le flic a rigolé comme une hyène histérique."

"Il faut être idiot pour aller écraser un gendarme quand on est saoûl!"

"Je n'ai pas à rougir d'être noir..."

"Ce n'est pas un meurtre de tuer quelqu'un par hasard..."

tu pourra me preter un des deux livres plume?

XPDR !!!!!! bravo !!!!!!!

tu veux la reponse en image??

j'aivait pas l'intentien de le faire sbib rassure toi!!

et un que jadore c'est celle la:

Franchement j'etais explosé de rire en lisant ces pages!
Moi j'en ai une, qu'une copine a faite en discutant avec sa soeur:

La soeur: Tiens J'ai reçu une lettre de ma copine Machine!
Ma copine: Ah, super, elle va bien?
La soeur: Ouais, j'aimerais bien lui repondre, mais j'ai pas son adresse...
Ma copine: Oh, bah t'as qu'a lui ecrire une lettre pour la lui demander

Vecu!
Moi qui ecoutait la conversation, j'ai pas pu m'empecher de me tordre de rire. A chaque fois que je la voit, je lui ressort!

une qui m'est arrivé dans mon village ou je suis né je veut allé voir mes voisin qui disons le sont un peu retardé je m'approche du chemin qui mene a leur entrée ils etainet tous a la porte comme des badaut au zoo pour ne pas me faire tiré dessus je leve le bras en disant c'est mr jacquet.... et là elle me repond non non c'est pas là ... voila c'est pas tres marrant mais moi j'etais mort de rire sur le moment et du coup je suis reparti dans l'autre direction

Rahlala, y'en a qui sont vraiment dans un autre monde !

L'histoire de Seth m'a rappelé le sketch des Inconnus sur les Gendarmerie Nationale, lorsque le Big Boss prend un appel d'urgence au téléphone, relève le délis dont est victime une femme et raccroche... sans lui avoir demandé son adresse... puis tente de la rappeler... sans avoir le numéro, evidemment.

Moi qui croyait que ce genre de truc n'arrivait que dans l'imaginaire des comiques, vous me donnez une vision des hommes plus rigolotte.

Une copine me sort un jour " Putain y'aura beaucoup de neiges eternelles cet année."

On a dejà discuter de ce sujet avec l'esprit qui t'a possédé temporairement..;
Elle comprendras, j'espere!

Quelques autres perles, ça fesait longtemps !!!

Les fonctionnaire en folie les fautes d'orthographe ne sont pas de moi, c'est écrit tel quel

La gendarmerie (dédicace à éric )

"Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de <sales flics>, ignorant que nous étions des gendarmes."

"Personne n'ayant donné les ordres nécessaire, il n'était pas difficile d'y obéir."

"Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus."

"Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme..."

"C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux"

"Le fusil a pompe était muni de 4 pneus lisses..."

"N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite."

"Le militaire appréhender était en fait curé d'une paroisse de la région"

Du côté des ministères

"Ce prélèvement obligatoire reste néanmoins facultatif"

"Les départs en retraites doivent être annoncés dès la naissance"

"Pour les femmes, la profession doit être indiquée à la rubrique <sexe>"

La S.N.C.F.

"Le premier wagon était en avance sur tout les autres"

"Il est interdit de laisser les toilettes se boucher avec des enfants"

"Voyageant sans billet, la femme fut soumise au bon plaisir du contrôleur"

"La ponctualité faisant la fièrté de la SNCF, nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour ce retard prolongé."

"Lancée par des gamins à partir d'un pont, la vache prit le train par l'avant..."

"Le train décolla à 21 heures précises..."

Hôpitaux, médecins et infirmières

"Ses doigts présentent des signes évidents de dérglement mental"

"En une nuit, la tête avait gonflé du genou gauche jusqu'au talon"

"Traumatisme sans gravité puisque le malade n'est mort que le lendemain..."

"La prothèse du bras c'est détachée et lui a cassé le pied en tombant"

"Les dents avaient décidé de quitter la gencive"

"Le cancer généralisé diagnostiqué par le médecin traitant n'était en fait qu'un rhume bénin"

"La température élevée (39.9°) laissait deviner une petite fièvre"

L'A.N.P.E. et les Assedic

"Totalement inactif, il a travaillé dès l'âge de 16 ans et jusqu'a sa mort"

"Trop âgé pour accepter encore des travaux de force, il se fit déménageur"

"Votre sexe n'était pas visible sur le formulaire"

Les enseignants et l'Education nationale

"Les externes ne bénificient pas du mêm statut que les internés.."

"Les inscriptions ont lieu tout les jours de la semaine, à l'exeption du lundi, mardi, mercredi et jeudi"

"Tout les ballons ayant été dérobés par des élèves indélicats, le cours de musique a dû être supprimé."

"Le controle continu ne s'arrêtera pas..."

"Tout colis suspect sera détruit comme l'élève qui l'aurait oublié"

L'Armée et les militaires

"Le rôle des gradés est de veiller au respect de la discipline surtout en période de fortes chaleurs"

"A reconnu qu'il s'était servi de son képi pour des activités que la morale réprouve..."

"Il s'était baucoup battu, ne réussissant malheureusemant jamais à ce faire tuer"

Trésor public, impôts et percepteurs

"Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous puvez être tenu pour responsable..."

"La nationalité ne peut pas être différente du sexe"

"En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune"

"Si vous n'avez pas d'enfants il faut faire en sorte d'en trouver"

"Si vous êtes né le jour de votre naissance, l'indiquer en marge"

"si vous ajouter 1 000 F à 3 500 F, comment pouvez vous obtenir 4 500 F ?"

"Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services"

La R.A.T.P. et autres transports publics

"Le mandiant s'était déguiser en musicien mais il n'avait que sa casquette comme instrument"

"Le machiniste n'écouta que son courage pour ne pas intervenir"

"Les machiniste receveur AE-AF-ARH d'échelle/gradeN.09 et d'échelon 4 au 01/10/1998 avec intégration de CSG et de + de 0.6 % sur accord salarial sont donc, avec 327.9, à 11533.19 avec annuité de retraite à 263.66 alors que les O.F.Q. de développement N.11 de Tertiaire/Assimilés d'échelon 4 avec CSG et 0.6 % idem, avec 327.0, restent à 11501.54, avec annuité de retraite à 269.28, ce qui pose un réel problème" mais bien sur

"Vingt personnes au moins étaient debout sur les places assises"

Sécurité sociale et Allocation familiales

"Quant à la victime assassiné de 8 coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle"

"Le médecin avait il eu tort de refuser la transfusion qui aurait sauvé le malade?"

"Les deux frères jumeaux, âgés respectivement de 4 et 11 ans"

"Avec un retard de 4 ans la sommes vous a été réglée sans délai"

"Le délai d'attente normal pour une réponse à vos courriers est de : 15 ans minimum"

"L'ambutation du zobe de l'oreille fut pratiquée en même temps"

La justice

"Le tueur avait été condamné pour de menus larcin"

"La prison n'étant pas la meilleure solution, il fut condamné à 8 ans de réclusion"

"Verdict : deux mois de prisons avec sursis dont trois ans fermes"

"Aprés un court délibéré, le tribunal s'est condamné à 2 mois de prison ferme"

"Le coupable était innocent de toute culpabilité"

"L'interogation n'avait mené a rein sauf a des aveux complets"

La police ( dédicace au double T )

"L'homme décéda mortellement touché de plusieurs coups sans gravité"

"Les policiers en civil s'inquiètent : <Parfois les collègues en uniforme nous matraquent en nous confondant avec des casseurs>"

"L'autoradio retrouvé sur le voleur était branché sur TF 1"

"Quatre des deux bléssés succombèrent à leurs blaissures"


"Sous sa perruque, l'homme caché un dentier"

"La strangulation était évidente puisque la femme n'avait plus de cou"

"La femme de chambre était un homme"

"Ce meurtre était donc bien un crime"

"Les nombreuses blessures à la tête et à l'abdomen nous ont permis d'envisager une mort naturelle"

"Bilan : deux mort sans dégâts apparent"

"La garde a vue de 24 heures fut donc raccourcie d'une semaine"

"Et c'est juste avant le lever du jour, vers 16 h30..."

"Pour nou impréssionner, il arrêta de respirer pendant plus d'une heure..."

E.D.F. et G.D.F.

"La coupure pour les usagers sera de courte durée : de 8 à 9 mois"

"Il s'agissait d'un vieux compteur bleu tout noir"

"Les tarif dégraissifs à la hausses !"

"L'énergie produite par les centrales nucléaire n'est pas vraiment radioactive"

"Trop puissante les clotures élèctrique fesait allègrement danser les vaches"

"Quant il appuya sur le disjoncteur, il eut droit gratuitement à un véritable feu d'artifice"

La Poste et France Télécom

"Le bureau est ouvert toute la semaine mais du mardi au jeudi"

"Les 35 heures permettront donc d'atteindre les 29 heures de travail"

"Ecrivez lisiblement le nom du destinataire avant d'emballer celui ci"

"Merci de ne pas voler les stylos qui servent à aprendre à écrire aux préposés"

"Ce guichet est ouvert sans interuption de : 10 h à 10 h05" waaaouuu la chance qu'on a

"Le facteur se nourrissait du courrier de tout le village"

"C'est appel gratuit est facturé 4.30 f"

"Votre abonnement télécom couvre une période de 2 mois, soit 365 jours"

Nos maires et nos élus locaux

"Cet établissement psychiatrique est bien entendu réservé aux fonctionnaires"

"La question se pose d'avoir a poser la question"

"Il s'agit d'un banquet ou l'on pourra manger des vieux"

"Les moins de 18 ans sont invités a faire savoir s'ils sont majeurs"

"Le cortège funéraire emprunta lentemant la rue principale avant de mettre les gaz à fond pour rattraper le temps perdu"

"Hélas un violent orage empécha la pluie de tombéer"

"La mairire ne met plus de tampons aux jeunes filles"

"Aprés enquêtes, on a pu conclure que toutes ces bouses de vaches ne venaient pas des habitants"

"Par arrêt municipal, il est formellement interdit. signé : Le maire"

Je conduisait depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant
"L'ambutation du zobe de l'oreille fut pratiquée en même temps"
Votre sexe n'était pas visible sur le formulaire"


trop terrible


sinon j'avais lui un coup un commentaire sur le tableau de vinci, pour le bac ou le brevet

"c'est manpower"
"c'est jésus christ avec quatre bras et sans slip"


La ponctualité faisant la fièrté de la SNCF, nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour ce retard prolongé

et ils croient qu'on les excuse parce qu'ils disent excusez-nous?

j'en rigole encore t'en a pas d'autre comme ça plume?

Ben j'ai deux livres d'une centaine de page comme ça !
Ce week end j'ai failli m'en acheter une troisième qui est sur les perles de nos chers hommes politique (mais je l'ai feuilleté sur place et il est pas super super)
J'essairai un autre jour ou j'aurai le temps d'en rajouter d'autre !!!

Alors pour vous expliquer ce qui va suivre, je vais vous dire que je suis aujourd'hui en état second !
j'ai passé une journée de m**** mais grave alors j'ai comment dire...besoin de décompresser !
alors me voila entrain d'ouvrir des steak haché surgelé et la je me fend la gueule toute seule devant mes steaks, avec mon père et ses potes a côté mais quand je dit que je me fend la gueule c'est a peine imaginable !
voila pourquoi je me suis mise a rigoler, a cet instant ou j'ouvre les steak, je repense a une perle du livre :

"dans le surgelé que vous m'avez envoyé il y avait des vers tout blanc qui se baladaient en souriant"

bon ben faut savoir que le simple fait d'imaginer des vers dans ta bouffe et en plus qui te souri c'est assé hum.....drôle, enfin bref voila
hum dit comme ca c'est baucoup moins drôle mais remit dans son contexte c'été pas mal
sinon je vais m'acheté un autre bouquins du genre alors a bientôt

Loool je te comprend.

J'ai parfois eu aussi des grands moments de solitude...

Les fous rires tout seul quand les autrs comprennent rien, c'est les meilleurs!

Perles
j'ai découvert se site ya pas longtemps et franchement il est super
les perles y sont géniales

Oh lala je viens de passer plusieurs minutes de bonheur...je me suis fendu la gueule en lisant les enfants et l'amour. C'est adorable.